О здоровье отношений

В рамках реализации просветительских мероприятий, предусмотренных федеральным проектом «Поддержка семьи» национального проекта «Семья», 16-17 апреля в Тульском государственном университете проводятся интерактивные лекции для студентов «Как строить здоровые отношения в паре». 

Организатором их выступает Служба психолого-педагогической помощи студентам ТулГУ. 

Сегодня ребята встретились с клиническим психологом, системным семейным терапевтом, специалистом в области детско-родительских и супружеских отношений Оксаной Юрьевной Сивун.  

— Сколько бы ни изучали тему отношений, её всегда есть чем дополнить. Именно поэтому своей актуальности она никогда не теряет, — обратилась гостья к студентам. — Тема отношений предполагает диалог. И хотя лекция — это монолог по определению, мне будет приятно, если вы по ходу моего повествования будете задавать вопросы и высказывать свою точку зрения. 

В формате диалога интерактивная лекция и прошла. И от этого она только выиграла. Ребята активно включились в обсуждение, удивив и одновременно порадовав своими достаточно зрелыми рассуждениями.  

Здоровые отношения, пояснила Оксана Юрьевна, это тёплые, близкие и доверительные отношения с нормальной степенью дистанции, комфортные для обеих сторон. Путь построения таких отношений складывается из нашего представления о других, понимания себя и способности стоять на своих ногах, то есть развивать и совершенствовать собственные жизненные навыки и компетенции, позволяющие ни от кого не зависеть. Последняя составляющая очень важна, так как в противном случае двое будут представлять собой пару, в которой один человек постоянно опирается на другого и в определённой степени сдерживает его в движении. 

Условиями для построения крепких доверительных отношений, сообщила психолог, являются структура личности, сепарация, коммуникация, баланс личного и общего, тип привязанности.

Американский психолог и психотерапевт Эрик Берн считал, что структура личности включает в себя три компоненты: ребёнок, родитель и взрослый. Да-да, детская часть с возрастом никуда не исчезает, потому что все мы родом из детства. И это очень важная часть! Ей присущи эмоциональность, непосредственность и открытость миру. А ещё обидчивость и безответственность, что вполне объяснимо. Дети часто обижаются, если что-то идёт не так, как им хочется, да и ответственность несут не они, а их родители. 

Родитель же в свою очередь воспитывает, наставляет, порой критикует. Ну а взрослый, в отличие от родителя, не критикует и не считает себя экспертом. Он анализирует и делает выводы. 

Все эти три части, сделала акцент Оксана Юрьевна, просто необходимы. Достаточно часто взрослый человек включает ребёнка. Приболел, устал на работе, и ему очень хочется отдохнуть, полежать, почувствовать себя центром Вселенной. И конечно же, чтобы вторая половинка поухаживала — чая горячего с шоколадкой принесла, приголубила, доброе слово сказала. Ну то есть покрутилась вокруг. И такое желание естественное! 

Главное, предупредила спикер, не застревать в этих частях, не создавать ситуации, из которых так хочется вырваться. При этом доминировать всё-таки должна схема «взрослый – взрослый», потому что взрослость в данном случае тождественна зрелости, а строить отношения способны именно зрелые люди. 

Второе условие — это сепарация, иными словами, процесс психоэмоционального отделения ребёнка от родителей. Прежде чем жениться (выйти замуж), необходимо развестись со своими родителями. «Развестись» в данном случае совершенно не означает разрыва отношений в худшем смысле этого слова, когда родители и дети не общаются друг с другом, враждуют. 

Сепарация подразумевает территориальное отделение (наличие у сына или дочери своей жилплощади/возможность съёма), финансовое обеспечение, свои ценности и умение конфликтовать с родителями. Ну как конфликтовать? Нужно отстаивать свою точку зрения, приводить убедительные доводы, слушать и стараться быть услышанным. 

Третьим условием выступает коммуникация. Она бывает конструктивной и деструктивной. Первая включает в себя Я-сообщения, активное слушание, уважение, доверие, искренность и сотрудничество, а вторая — игнорирование, замалчивание, чтение мыслей, оскорбления, обвинения, критику, оценку и манипуляцию. 

Особенно опасно, предупредила Оксана Юрьевна, так называемое чтение мыслей. Допустим, девушка уже заранее запрограммировала себя, что тот или иной её порыв не будет принят другом и его семьёй, якобы прочитала их мысли, и не стала чего-то делать. А в душе всё равно переживает. Как говорится, сама придумала — сама обиделась. А у той стороны и в мыслях ничего не было… 

— Всё, что мы демонстрируем, есть коммуникация! — подчеркнула гостья. 

Четвёртое условие — это баланс личного и совместного. В принципе, для любых отношений, чтобы они не обеднели, важен баланс. И у неё, и у него должны быть свои эмоции, свои увлечения, свои интересы и свои друзья. При этом и общие увлечения, интересы, друзья тоже должны быть. Благодаря этому отношения насыщаются свежим воздухом, и дышать в таких отношениях хочется полной грудью.  

Пятое условие — привязанность, под которой понимается базовая потребность человека во взаимодействии со значимым для него человеком. 

Существует несколько типов привязанности: надёжный и безопасный (человек легко вступает в отношения, чувствует себя в них комфортно и уверенно), тревожный (у человека постоянно возникает потребность в близости с другим, он нуждается в подтверждении своей значимости), избегающий (у человека присутствует страх близости, поглощения, он отказывается от помощи и поддержки, даже когда нуждается в ней), тревожно-избегающий (у человека дезорганизованная привязанность, он может бурно реагировать на разлуку, а иногда быть отрешённым и избегать близости).   

Ноги у типов привязанности, объяснила Оксана Юрьевна, тоже из детства растут. Огромное значение имеют отношения ребёнка и его матери. Но тип привязанности можно изменить. Если, например, человек постоянно стремится найти подтверждение чувствам другого по отношению к нему и находит эти подтверждения, то он успокаивается. Так на место тревожности приходит уверенность в искренности. 

Главное, чтобы людей не связывали только дети и обязанности перед ними. А вообще же, подытожила психолог, эта серьёзная тема для размышлений. Всегда важно понимать, как человек устроен изнутри. 

Оксана Юрьевна предложила ребятам, если у них будет желание, выполнить дома два упражнения. Одно называлось «Укрепление связи», а второе — «Эмоциональная поддержка».  

И после лекции-диалога студенты не отказали себе в удовольствии задать гостье интересующие их вопросы. 

Татьяна Крикункова 

Фото Михаила Гиндина