• 13.05.2016
• Дмитрий Литвинов

«Модный приговор» по-криволученски

Стали известны полуфиналисты сезона 2016 года межрегиональной лиги КВН «Арсенал».

Вторая четвертушка, сыгранная в четверг, 12 мая, на сцене концертного зала ТулГУ, отличалась от первой по составу конкурсов. Вместо разминки игру завершил музыкальный конкурс, за что жюри сказали отдельное спасибо командам, которые смогли его осилить. Но зрители еще долго обсуждали, какой из четвертьфиналов был сильнее по составу участников.

Да, здесь не было «Сборной Тульской области», которая отправилась для участия в Международной лиге в Минске, зато явно обозначились новые звездочки — команда из Ижевска «Здравый смысл» с отличными актерами и уморительно смешными миниатюрами. В игре приняли участие две тульские команды. Для сборной ТулГУ «Точно в цель» игра, по оценке жюри, стала трамплином для будущих успехов — команда заняла шестое место из семи. И новая тульская женская сборная «Полночь в Париже» проявила себя очень достойно: девчонки отлично пели и очень метко шутили, за что удостоились приза за самую пряную шутку игры.

Команда из Белгорода под названием «Голова» — не новички лиги «Арсенал». Они продолжают штурмовать КВНовские высоты, пробуют новые подходы в юморе. Две московские сборные — «Город снов» и «В активном поиске» — пока прописались в середнячках, зато в середнячках крепких, с претензией на будущий успех. А аутсайдерами прошедшего четвертьфинала стала еще одна команда из Москвы — «Мне бы лето». У ребят, считают члены жюри, еще все впереди, поэтому им пожелаем удачи в дальнейшем.

Итак, из семи команд в полуфинал проходят пять: «Здравый смысл», «Город снов», «Голова», «В активном поиске» и «Полночь в Париже». Уже осенью им предстоит сыграть на одной сцене с командами, вышедшими из первой четверти: «Сборная Тульской области», «Март», «Их разыскивает милиция, «Тремпель» и «Теплоход».

До встречи в сентябре! Но прежде — вспоминаем лучшие шутки второго четвертьфинала.

* * *

Объявление в вузе: «Студенту, поставившему машину на место ректора, просьба обратиться в военкомат».

* * *

Миниатюра «Собака и археолог».

— Это моя кость, животное!

* * *

— Девочки, а как вы думаете, кто из нас первая замуж выйдет?

— Катя. Я просто ее разговор с врачом подслушала…

* * *

Случай у домофона.

— Скажите, а Катя уже вышла?

— Нет.

— Я же говорила, что она в девках останется!

* * *

— Таня, тебе твои шутки боком выйдут!

— Главное — чтобы не боками…

* * *

— А закончить хотелось бы словами своего бывшего: «Тань, если ты шутить научишься, я в монастырь уйду». Бог в помощь, Сереженька!..

* * *

— Катенька, я тут обнаружил твои фотографии в обнаженном виде…

— Да, вот тут мне один, тут два, тут семь…

— А с каких лет тебе родители одежду стали покупать?

* * *

— Как-то раз решил удивить девушку: пришел на свидание со своей!

* * *

— Мы думали, что туляки симпатичные. А вы — такие же, как мы… Красавчики!

* * *

Люди поняли, что в кальянной пожар, только когда перестало пахнуть клубничкой и мятой.

* * *

Если в Криволучье парень модно оденется, то это действительно будет «модный приговор».

* * *

Плохой сотрудник секретной службы начинает разговор со слов: «Только между нами. ОК?»

* * *

Система пожирает сама себя: кассирша обсчитала чиновника, когда давала ему взятку.

* * *

Лопоухий проводник знает на ощупь пятки пассажиров.

* * *

Играя в Call of Duty, бабушка встретила своего бывшего.

* * *

Больше дневного света кроты ненавидят чечеточников.

* * *

«Как засвистеть, когда нагревается зад?» — инструкция для чайников.

* * *

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

* * *

Среди бабочек-однодневок нет ночных бабочек.

* * *

Девушка с пирсингом в пупке, купаясь в речке, случайно поймала карася.

* * *

Жених был из криминального района, поэтому свадьба прошла без свидетелей.

* * *

Червяк — это сороконожка, у которой стерлись ножки.

* * *

Людей, любящих смотреть, как горит огонь и течет вода, не берут в пожарные.

* * *

На концерте «Шансон года» места в зале делятся на «сидячие» и «отсидевшие».

* * *

Жители Лихтенштейна, когда никто не видит, выкидывают мусор в Австрию.

* * *

Человека с большим количеством пирсинга изрядно помотало по магнитному заводу.

* * *

У четких пацанов с района зрение не садится, а приседает.

* * *

Коля был на уроке ОБЖ всего один раз, поэтому когда однажды загорелась школа, он сразу побежал разбирать автомат.

* * *

— С помощью «Фейри» я вчера вымыл 200 тарелок, а сегодня — 300… Во я жрать стал!

* * *

У учителя математики любовник записан как Х.

* * *

Мама двенадцати детей на вопрос «Как дела?» еще ни разу не ответила в рифму.

* * *

Высшая математика была признана лучшим работником военкомата 2015.

* * *

Драка на крыльце стоматологии закончилась большой прибылью.